tag:blogger.com,1999:blog-44685639719882552192024-03-13T19:23:48.869+01:00SeelenflügelFlüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.comBlogger173125tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-39281636139031143532015-11-21T22:02:00.002+01:002015-11-21T22:09:08.485+01:00Selbsthilfebuch. [DIY]Ja, ich hatte bereits wahrlich bessere Zeiten. Und ich weiß auch nicht so ganz genau, warum es mir aktuell nicht zu berauschend geht. Und wann es besser wird. Mir macht das auch große Angst. Wobei es mir montags bis freitags relativ gut geht, da ich dann sehr abgelenkt bin. Am Wochenende sieht das anders aus, wobei ich zumindest da ja Zeit in eines meiner größten Probleme stecken sollte: in die Thesis. So wie jetzt gerade. Ich sitze im Büro, das Kind ist einen Raum weiter - im Schlafzimmer. Sie darf noch ein Weilchen 'Barbie' gucken und kommt ohnehin alle paar Minuten einmal rüber, um zu kontrollieren, wie weit ich denn bin. Denn sie weiß: wenn ich fertig bin mit der Thesis - also so richtig - dann habe ich auch mehr Zeit und dann geht's mir auch wieder besser. Jedenfalls kann ich so die Zeit, bis sie einschläft, nutzen und ein bisschen der Arbeit mit mir selbst nachgehen, die ich gern einmal für euch dokumentieren mag:<br />
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Ich habe mir ein kleines Büchlein angelegt - ein Selbsthilfebuch (das ist mal wirklich ein 'DIY'). Das versuche ich stets bei mir zu tragen und ganz regelmäßig hineinzusehen. So animiert es mich immer wieder, tatsächlich bei mir zu sein, nachzudenken und so evtl zu der einen oder anderen bereichernden Erkenntnis zu kommen.<br />
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Unterteilt habe ich mir das Buch folgendermaßen:<br />
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<b>Erkenntisse</b><br />
Es gibt solch 'Aha-Momente', wo mir einiges klar wird. Diese Momente sind natürlich selten, aber der Effekt enorm wichtig. Daher schreibe ich diese auf. Bislang habe ich sechs Stichpunkte, die insgesamt in Verbindung stehen. Es ergibt dann - bzw. so - auch ein Bild.<br />
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<b>Was tut mir gut</b><br />
Hier schreibe ich nicht wahllos die typischen Dinge wie 'Badewanne, Lesen, Massage' ein, sondern explizit diejenigen, die mir auch wirklich gut tun. Natürlich fällt hier die Badewanne auch darunter, aber auch: Fotografieren, Malen, Kakao/Tee trinken, allein sein, laufen.<br />
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<b>helfende Hinweise</b><br />
Ich rufe mir gern ins Gedächtnis, wie der Körper mit dem Geist zusammenhängt. Oder was Ernährung mit dem Befinden zu tun hat. Denn: So banal und allwissend dies ist, man vergisst es doch zu oft - und gerät dann aus dem Gleichgewicht. Ich habe mir hier z. B. notiert: Vorbeugen (aus dem Yoga) bei Stress; auf einem Bein stehen bei Angst; aufrechte Haltung für bessere Laune; Bauchatmung entspannt; Schnaufen bei Stress; selbsterfüllende Prophezeiung (visionär).<br />
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<b>Für: jeden Tag</b><br />
Ich habe mir hierzu sieben Oberpunkte notiert, mit denen ich mich jeden Tag befassen will: Positive Affirmationen ('Es geht mir von Tag zu Tag in jeder Hinsicht besser und besser.'); Ich bin dankbar für ... ('meine Gesundheit, meine Familie und deren Gesundheit...'); Ich wünsche mir ... ('Gesundheit, Wohlbefinden...'); Was war heute schön und was habe ich dazu beigetragen, dass es schön war? ('Ich habe den erfrischend kalten Regen im Gesicht gespürt, als und weil ich heute laufen war.') Außerdem möchte ich vor dem Einschlafen auf tiefe Bauchatmung achten, mehrfach am Tag bewusst genießen (z. B. einen Schluck Tee) und Yoga, PMR oder Bodyscan in meinen Alltag einfließen lassen.<br />
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<b>Ideenliste</b><br />
Ich habe ja oft Durchhänger und finde alles doof. Ich weiß oft einfach nichts mit mir anzufangen, bin also ungern nur mit mir zusammen und fühle mich daher auch insbesondere bei Ablenkung gut. Also habe ich mir notiert, was man alles machen könnte, und das so ganz ohne Abwägung, wie: Ist zu weit/teuer/aufwändig etc. Sondern ich notiere mir spontan Dinge, die ich machen kann - wenn ich will. Das 'Aber' fällt aus. Wenn ich mir die bisherige Liste ansehe, dann fühle ich mich beim Lesen schon viel besser, weil ich dann sehe: Es gibt so vieles, was Freude machen kann - wenn man will! (Neuer Spiegelpunkt unter 'Erkenntnisse').<br />
<br />
Ich habe mir in den vergangenen zwei Wochen außerdem ganz bewusst zwei Akupressur-Behandlungen gegönnt. Allein, weil ich mir ganz bewusst diese Zeit nehme, tat es mir gut. Aber auch die Behandlung als Solches war sehr wohltuend und hat mir einige Erkenntnisse und Versinnbildlichungen mit auf den Weg gegeben.<br />
<br />
Ich weiß nicht, ob ich mir selbst fehle, ob ich überlastet bin, ob es zzt. die Angst ist, ob ich krank bin oder oder oder. Aber ich möchte mir einfach bestmöglichst gut tun. Ich neige zum Jammern, dazu stehe ich - und das tut mir auch gut. Aber genauso gut kann ich mir bestimmt auch helfen, auch, wenn es Zeit braucht. Und vielleicht liegt auch darin der Schlüssel: Sich Zeit nehmen. Versucht das doch mal: Vier Minuten für diesen wundervollen Track?<br />
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<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/6288YsIMDVk/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/6288YsIMDVk?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
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Liebe Grüße!</div>
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<img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-21571753998762111692015-11-04T19:16:00.001+01:002015-11-04T19:16:43.285+01:00Neun Minuten und die Zeit als Feind.Wer mag, darf sich ganz frisch mein derzeitiges Innenleben in rekordverdächtigen neun Minuten anhören:<br />
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<iframe frameborder="no" height="270" scrolling="no" src="https://w.soundcloud.com/player/?url=https%3A//api.soundcloud.com/tracks/231543131&auto_play=false&hide_related=false&show_comments=true&show_user=true&show_reposts=false&visual=true" width="100%"></iframe>
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Aber ihr dürft auch gern lesen:<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Vo67HgaolqI/VjpBCfB0C9I/AAAAAAAABzU/fCDo26_VCP0/s1600/Laub_Herbst_Oktober_Bunt.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://1.bp.blogspot.com/-Vo67HgaolqI/VjpBCfB0C9I/AAAAAAAABzU/fCDo26_VCP0/s640/Laub_Herbst_Oktober_Bunt.JPG" width="424" /></a></div>
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Ich habe das Gefühl, mich heute mehrfach zu wiederholen, weil ich so oft im (Schreib-)Gespräch war, aber: Ich scheine am Limit zu sein. Also was die Belastung betrifft. Natürlich vielmehr aufgrund selbstgemachtem Leid. Aber eben auch, weil ich gar nicht weiß, wie ich alles schaffen soll. Wobei: Auch vor meinem Job hab ich das mit der Thesis ja nicht gerockt. Dieses Ding frisst mich!<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Jmgz6Tjndso/VjpBTde_OjI/AAAAAAAABzk/jBmImCZVudM/s1600/Herbst_Schafe_Strom_Spannung.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://2.bp.blogspot.com/-Jmgz6Tjndso/VjpBTde_OjI/AAAAAAAABzk/jBmImCZVudM/s640/Herbst_Schafe_Strom_Spannung.JPG" width="424" /></a></div>
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Aber jetzt ist irgendwie der Punkt da, an dem ich mir eingestehen muss, dass nicht mehr viel geht. Und ich erkenne mich zum Teil selbst nicht wieder: Nämlich das ich so verdammt frustriert und aggressiv sein kann. Himmel! Meine armen Mitmenschen - die haben es nämlich gerade nicht leicht und ich bedaure das sehr. In erster Linie habe ich Sorge, dass meine Tochter allzu sehr darunter leidet.<br />
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Jedenfalls habe ich wenig Stellschrauben, an denen ich drehen kann: Ich habe nun beantragt, 'nur noch' 35 h/Woche zu arbeiten. Die Thesis muss und will ich auch schreiben, da dann endlich ein großes Stück Ballast abfällt. Schlaf brauch ich ebenfalls. Also kann ich mich lediglich aus meinen Verpflichtungen ein wenig zurückziehen und vor allem üben, nicht alles so eng zu sehen. Ich muss in erster Linie meine Sicht- und Denkweise ändern. Irgendwie. Da hätte ich gern jemanden, der mir dabei hilft.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-3DIt1RF3w5U/VjpBH2VuROI/AAAAAAAABzc/jf4EvecCN4w/s1600/Sonne_Gitter_Grenze_Ruine_Bauzaun.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://1.bp.blogspot.com/-3DIt1RF3w5U/VjpBH2VuROI/AAAAAAAABzc/jf4EvecCN4w/s640/Sonne_Gitter_Grenze_Ruine_Bauzaun.JPG" width="424" /></a></div>
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Neben wirklich guten Tagen habe ich eben solch in-sich-verlorene-Tage, an denen mir so merklich alles zu viel ist. Und heute, heute da war ich schon dreißig Minuten nach dem Aufstehen auf 180. Und nach dem Abkühlen kam dann die Scham, die Angst, die Traurigkeit darüber. Und ich hab so weinen müssen. Mein Doc sagte daraufhin, es sei nicht schlimm, zu weinen. Ja, diese Ansicht fühlt sich richtig an. Dennoch ist es wichtig, jetzt etwas zu tun. Ich könnte und müsste mal etwas finden, was mir gut tut. Denn das kann ich per se gar nicht unbedingt sagen. Fotografieren und Musik? Mjoa, aber jetzt gerade wäre mir auch nicht danach. Und, was ich so im Alltag merke: Alles, was ich mache, mache ich innerlich unter Strom auf dem Laufband. Nämlich: schnell schnell. Ich fühle mich gehetzt, ohne dass da jemand einwirkt. Die Zeit, sie ist mein Feind. Sie rennt unaufhörlich.. Und ich merke, dass ich sie nicht nutze. Weder für wichtige to do's, noch für wertvolle "to do's to me".<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-4P7WCSrKw5w/VjpBWdwLavI/AAAAAAAABzs/c4Th2o48hws/s1600/Sonne_Gitter_Grenze_Ruine_Bauzaun_Herbst.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://1.bp.blogspot.com/-4P7WCSrKw5w/VjpBWdwLavI/AAAAAAAABzs/c4Th2o48hws/s640/Sonne_Gitter_Grenze_Ruine_Bauzaun_Herbst.JPG" width="640" /></a></div>
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Ich merke, dass ich leere werde. Nichts mit mir anzufangen weiß. Irgendwie. Aber ich gebe nicht auf. Ich schaffe das. Aber jetzt gerade brauch' ich dazu einfach Hilfe.<br />
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<img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-38018763133475285472015-10-25T20:48:00.001+01:002015-10-25T20:48:38.826+01:00Ohne Spiegelbild.Ich würde jetzt gern irgendwelch sinnvolle Texte schreiben. So erläuternd, auch für mich. Krieg' ich aber nicht hin. Und sinnvoll, geschweige denn erläuternd, ist auch gerade einfach nichts. Daher kurzum und frei vom Herzen:<br />
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Everything changes.<br />
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Na ja, zumindest nicht zum Guten. Seit Februar ist eh der Wurm drin. Seitdem mich meine Psychotante nicht mehr behandeln wollte, noch mehr. Und seit jüngster Zeit zunehmend. Ich finde dazu auch keine passenden oder zuversichtlichen Worte. Im Gegenteil.<br />
<br />
Zwei Impulse verfolgen mich, einer davon bereits seit Jahren: Erstens: Ich lasse mich einweisen. Zweitens: Ich geh pilgern. Ganz allein. Mit ohne alles. Nur für mich. Um mich mal selbst zu spüren. Ganz unverfälscht. Beides passt aber gerade nicht.<br />
<br />
Und dann denk ich auch immer wieder: Ach, wird schon. Das ist nur eine Phase. Aber ich habe Sorge, aus diesem Hamsterrad nicht allein und ohne Hilfe rauszukommen. Und ich brauch keinen Therapeuten, der meine Probleme belächelt und mich hinhält. Ich brauch jemanden, der mich ernst nimmt; der mir helfen kann, mir selbst zu helfen.<br />
<br />
Ich nehme mich einfach nur noch negativ wahr. Tinnitus - "Ich kann es nicht mehr hören". Augen - "Ich kann es nicht mehr sehen". Das nimmt mich so ein. Dann diese Gedanken. Dieses unglückliche Gefühl. Diese vielen Tränen. Wegen solch blöden Dingen. Weil ich den Stift z. B. nicht gefunden habe. Weil die Wand scheiße aussieht. Weil ich keinem gerecht werde. Weder meiner Tochter, meiner Familie, meiner Oma, meiner Thesis oder Freunden. Mir schon gar nicht. Und diese Reihenfolge ist auch mein Problem. Ich stehe an letzter Stelle. Weil ich mir selbst nichts wert bin. Weil ich nicht für mich einstehe. Wie auch, wenn ich doch zumeist nicht weiß, was ich will. Weil ich ja immer nur anderen gerecht werden will. Und diese geistige Überforderung. Ich wiederhole mich, aber dieser Master hat mich zu viel gekostet. Die Thesis setzt dem die Krone auf - keine Ahnung, wie ich die, nach ewigem Aufschieben, jetzt noch neben der Arbeit fertigstellen soll. Leider wird es mir fast egal.<br />
<br />
So wüst wie ich schreibe, so fühlt es sich auch an. Es ist chaotisch. Hilflos. Zumindest könne man mir nicht helfen. Hörte ich diese Woche. War sicher nicht böse gemeint, aber das bleibt hängen: Man kann mir nicht helfen. Fertig. Nicht ganz unwahr. Denn auch familiär spüre ich das, denn wenn 'einer' Probleme hat, dann wirkt sich das aus. In meinem Fall nun besonders.<br />
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Wie auch immer. Es muss was passieren. Denn wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich mich nicht mehr.<br />
<br /><img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-70498413410871034772015-10-13T14:08:00.001+02:002015-10-13T14:08:51.510+02:00Vom Erwachsenwerden, Fremdgehen und vom Wandel. Whoa, was für ein Titel.<br />
<br />
Aber ja: Ich erzähle ein bisschen was darüber, dass ich gefühlt erwachsen werde - jetzt so, mitten im Wandel. Immerhin bin ich nicht mal mehr 48 Stunden reiner Student sondern dann, im Haupterwerb sozusagen, Angestellte. Hui.<br />
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Ja und fremdgegangen bin ich auch! Aber nicht so, wie man denken mag. Ich war meiner Therapeutin nämlich untreu. Aber wenn ihr mögt, dann hört doch selbst:<br />
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<br />
<iframe frameborder="no" height="270" scrolling="no" src="https://w.soundcloud.com/player/?url=https%3A//api.soundcloud.com/tracks/228195483&auto_play=false&hide_related=false&show_comments=true&show_user=true&show_reposts=false&visual=true" width="100%"></iframe>
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<img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-39368785038668557932015-09-28T15:34:00.001+02:002015-09-28T15:34:14.812+02:00Angst zu leiden.Es wird ja immer wilder, hier bei mir. Mit mir. Um mich herum.<br />
<br />
Ich, 29 Jahre jung, stehe doch im Grunde in der Blüte meines Lebens. Aber ein missverständlicher Ausdruck meines Arztes brachte den Stein ins Rollen:<br />
<br />
Ich weiß seit drei Monaten, dass ich vermutlich z. T. Kalkplaques in den Halsgefäßen habe. Seit knapp zwei Wochen habe ich Angst. Weil mein Arzt das, nun ja, blöd formulierte. Daraufhin wurde MRT angeordnet, auf dessen Befund ich warte.<br />
<br />
Seither stehe ich komplett neben mir. Auch vorher schon, irgendwie. Aber das war das i-Tüpfelchen. Große Angst habe/hatte ich. Damit aber nicht genug, nehme ich den sog. Rußregen (Glaskörpertrübung) auf insbesondere dem rechten Auge enorm wahr. Tja, hab ich schon lange - hat mich nie so gestört. Außerdem sehe ich so teilweise 'verpixelt'. In jedem Fall so, dass es mir Angst macht und sehr unangenehm ist. Gestern dann sah ich mit Sonnenbrille einen hellen Fleck im rechten Auge. Da mein Angstlevel eh ziemlich hoch angesiedelt ist zzt., fuhr ich direkt zum Augenarzt. Resultat: Augenärztlich alles bestens. Neurologisch könnte ggf. eine Abklärung erfolgen. Tja. Nun sehe ich nur noch die Partikel auf der Linse - Rußregen oder so kleine halb-durchsichtige Fäden. Im Grunde konzentriere ich mich auf nix anderes. Beim Schließen der Augen bilde ich mir ein, das ebenfalls zu sehen. Ja, wo komm ich denn da hin? Und was kann ich daran ändern? Ich weiß nicht weiter. Ich weiß nur, dass es aktuell richtig mies ist. Und dass alle 'Heilung' in mir liegt, ich nur nicht weiß, wie ich sie anwende.<br />
<br />
In meinem Wahn aus Verzweiflung und Entschlossenheit, etwas zu tun, rief ich abermals meine Therapeutin an, die mich heute zurückrief. Wenn es so weitergeht, dann müsse ich evtl. in die Klinik. Also ja, in die Psychoklinik.<br />
<br />
Ob ich das nun gut finde, dass sie mir das sagte, ob es etwas bewirkt oder ob es das allerblödeste von ihr war, das weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass ich nicht aufgebe. Aber ich weiß, dass ich zzt. jemanden brauche, der mich mal an die Hand nimmt und mir zeigt, wie ich jetzt mit mir klarkommen kann. Der mir hilft, Symptome zu deuten und meinen Körper besser zu verstehen.<br />
<br />
Denn ich muss meinen Studienabschluss vorantreiben und mich alsbald auf den Job freuen und einstellen können.<br />
<br />
Wie sagte mir jemand gestern ganz treffend:<br />
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"Du hast Angst, zu leiden. Aber du leidest doch schon, indem du Angst hast."<br />
<img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-79537868693254511492015-09-16T15:27:00.003+02:002015-09-16T15:27:40.809+02:00Ich habe gerade Angst..<br />
...sehr große Angst.<br />
<br />
Viel mehr Worte finde ich gar nicht, ohne mich maßlos wiederholen zu müssen. Ich weiß nur, dass das Gefühl, was in mir ist, sehr schwer wiegt und ich ein paar Lichtblicke brauche. Dabei habe ich die sogar.<br />
<br />
Jedenfalls ist der heutige Sprachbeitrag sehr sehr persönlich.<br />
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<br />
<iframe frameborder="no" height="250" scrolling="no" src="https://w.soundcloud.com/player/?url=https%3A//api.soundcloud.com/tracks/224123880&auto_play=false&hide_related=false&show_comments=true&show_user=true&show_reposts=false&visual=true" width="100%"></iframe>
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<img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-47466911192197318682015-09-14T21:23:00.002+02:002015-09-14T21:25:01.266+02:00Let it goHeute der wohl der x-te Eintrag mit der Aussage, dass ich mich nicht gut fühle. Wie elendig! Wo es doch mit den Einträgen zu [Selbsttherapie] gut anlief. Aber das hier wäre nicht ich, das hier wäre nicht mein Blog, wenn ich hier nicht einfach ehrlich bin: Scheiße ist vieles zurzeit. So!<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-_agU9i9Zyzo/Vfcb_-jlhRI/AAAAAAAABzE/kVyYS69p9QY/s1600/Wasser_Brandung_Meer_Loslassen_seelenfluegel-2.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://1.bp.blogspot.com/-_agU9i9Zyzo/Vfcb_-jlhRI/AAAAAAAABzE/kVyYS69p9QY/s640/Wasser_Brandung_Meer_Loslassen_seelenfluegel-2.JPG" width="640" /></a></div>
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Seit Anfang des Jahres fühle ich mich nicht wohl. Überfordert, unzufrieden. Fremd. Hypersensibel. Irgendwie sowas. Und dann ja leider auch körperlich nicht gut. Das bringt mir ganz oft wieder diese Momente, in denen sich alles so auswegslos, schlecht, fast leer, unwohl, schwarz anfühlt. Und das häuft sich. Nun bin ich ja prädestiniert, mich zuerst zu fragen: WARUM ist das so. Hmm. Da spielt vieles 'ne Rolle, ja. Aber ich bin mir sicher, dass es mein Studium ist, was mich fertig macht(e). Immerhin kämpfe ich seit genau 10 Jahren nun immer wieder um den nächsten Erfolg und gebe dabei zu oft nicht auf mich Acht. Und irgendwann reicht es einfach. Jetzt, jetzt sind es die Nachwehen der Überforderung. Wobei sie auch immer noch da ist. Und dann dieser elendige Alltag. Zum Verständnis sei gesagt: Ich habe meinen Master rein prüfungstechnisch in der Tasche, mich trennt "nur noch" die Thesis vom Abschluss. Und eben jene ist es, die mich mürbe macht. Ich habe keine Lust, keine Motivation, bin derart unkonzentriert. Setze mich selbst unter Druck, wenn ich dran denke: wann habe ich angefangen, wann wollte ich fertig sein, wann sollte ich nun endlich mal fertig sein. Dieses olle Ding raubt mir schon ein halbes Jahr Energie, dabei habe ich sie noch nicht einmal angemeldet. Jedenfalls habe ich dadurch, dass ich keine andere Aufgabe habe, einen monotonen und ungeregelten Alltag, da ich fast ausschließlich Zuhause schreibe. Verbunden mit der Tatsache, dass sich alles wandelt, tut das manchmal fast weh. Ich bin ja absoluter Festhalter. Ich halte an Altem und Gewohntem fest. So eben auch an meinem doch irgendwie liebgewonnenem Studentenleben. An dem Luxus der Selbstbestimmung (zumindest in einem gewissen Rahmen) und - in erster Linie - an den vielen Gleichgesinnten dort, die zum Teil meinem Freundeskreis angehören. Man sieht sich jetzt nicht mehr nahezu täglich. Angesichts der bevorstehenden Umzüge allenfalls alle paar Wochen/Monate. Mich schmerzt das. On top kommt die Sorge vor der Zukunft, da Bewerbungen ja größtenteils postwendend zurückkommen. Wo mag also die Reise hingehen - örtlich und inhaltlich; trifft das dann meine Erwartungen und Wünsche, usw.? Ich zerdenke also wieder. Und das in jederlei Richtung. Ich mache es mir also selbst schwer. Somit lasten gefühlt 350.582 kg auf meinen Schultern. Ich könnte ja auch ein bisschen vertrauter und selbstsicherer den Ballast abwerfen und sagen "Hey, das wird schon!" Aber dann wäre ich wohl nicht ich - das Sensibelchen.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-KTbjEyuWGlc/Vfcb9m23q8I/AAAAAAAABy8/fNrkIqN724g/s1600/Wasser_Brandung_Meer_Loslassen_seelenfluegel.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://1.bp.blogspot.com/-KTbjEyuWGlc/Vfcb9m23q8I/AAAAAAAABy8/fNrkIqN724g/s640/Wasser_Brandung_Meer_Loslassen_seelenfluegel.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
Mein Körper scheint all' das auch nicht toll zu finden. Neben dem Ohrgeräusch habe ich eine veränderte Augenwahrnehmung, zumindest dann, wenn ich darauf achte, ich habe Verspannungen und Rückenschmerzen und ich presse meinen Kiefer zusammen. Egal wie man es auslegt: Es passt irgendwie alles zusammen. Zu dieser anspannenden Situation, in der ich zu gern alles Gute festhalten würde. Ganz oft, zu oft sogar, habe ich wieder Angst, dass es immer so bleibt. Dass es mir nie langfristig gutgehen wird. Und ich weiß mir dann einfach nicht zu helfen. Denn weder Yoga, Affirmationen, Entspannungsübungen oder Aufmerksamkeitsübungen helfen mir. Allenfalls für den Moment. Danach geht's von vorn los.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-EvBmy3PcQxs/Vfcb7TyMXfI/AAAAAAAABy0/FBKz91YHIKs/s1600/Wasser_Brandung_Meer_Loslassen_seelenfluegel-3.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://2.bp.blogspot.com/-EvBmy3PcQxs/Vfcb7TyMXfI/AAAAAAAABy0/FBKz91YHIKs/s640/Wasser_Brandung_Meer_Loslassen_seelenfluegel-3.JPG" width="424" /></a></div>
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-EvBmy3PcQxs/Vfcb7TyMXfI/AAAAAAAABy0/FBKz91YHIKs/s1600/Wasser_Brandung_Meer_Loslassen_seelenfluegel-3.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a>
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<br />
Darauf war ich fast vorbereitet, meine Therapeutin sagte mal, dass die Möglichkeit, dass es mir angesichts der neuen Lebenssituation wieder schlechter gehen könnte, besteht. Daher habe ich nun Freitag auch endlich erneut einen Termin.<br />
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<br />
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Zu meinem heutigen Befinden - was ich in der Tat als sehr normal einstufe - trägt auch mein Auswahltest/Vorstellungsgepräch bei, was ich m. E. und ohne zu selbstkritisch zu sein, schwer vermasselt habe. Den Test habe ich trotz Hürde gut gemeistert, aber das Gespräch... Oh je!<br />
"Dann schildern Sie uns mal Ihren bisherigen Lebenslauf."<br />
"Jaa, also. Ähh. Jaa. Meine Daten haben Sie ja vorliegend."<br />
Peinlich! So verlief das weitere Gespräch dann. Ich war zu nervös und total konfus, aber auch einfach gar nicht bei mir. Und genau das empfinde ich so seit einem halben Jahr, wenn auch weniger kompakt.<br />
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<br />
--<br />
<br />
<br />
<br />
<img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-14636664157141914082015-09-04T22:50:00.001+02:002015-09-04T22:53:35.641+02:00Weil Übung den Meister macht. Oder einfach nur gut tut. [Selbsttherapie]<div class="MsoNormal">
Wenn jemand so’n Mädchen um die 25 (*hüstl) mit
vermeintlichem Stock im Hintern durch die Straßen gehen sieht: das bin bestimmt
ich. Wie ich mich abmühe, gerade, mit rausgestreckter Brust und erhobenen
Hauptes durch’s Leben zu gehen. Denn ich übe. Und zwar nicht für die geradeste
Wirbelsäule der Region, sondern für’s Selbstbewusstsein und mein Befinden. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-h4En1NSgnLA/Ven4MQKVmDI/AAAAAAAABvo/AHoZRuZdjVU/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://3.bp.blogspot.com/-h4En1NSgnLA/Ven4MQKVmDI/AAAAAAAABvo/AHoZRuZdjVU/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull.JPG" width="424" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-pYz58ZINE1U/Ven4LzpGgBI/AAAAAAAABvk/a8K4j9EOopc/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_1.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://3.bp.blogspot.com/-pYz58ZINE1U/Ven4LzpGgBI/AAAAAAAABvk/a8K4j9EOopc/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_1.JPG" width="424" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-xRKaz4PceMo/Ven5rPthuzI/AAAAAAAABxE/bKmX8oZzjKo/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_2.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://2.bp.blogspot.com/-xRKaz4PceMo/Ven5rPthuzI/AAAAAAAABxE/bKmX8oZzjKo/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_2.JPG" width="424" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-46hUbw8q6jM/Ven6XC64TBI/AAAAAAAABx0/7MaJu3gsJzo/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_3.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://4.bp.blogspot.com/-46hUbw8q6jM/Ven6XC64TBI/AAAAAAAABx0/7MaJu3gsJzo/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_3.JPG" width="424" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-KBwi54LfKVQ/Ven6ebjAtGI/AAAAAAAABx8/hx-qeu7iE-c/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_4.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://2.bp.blogspot.com/-KBwi54LfKVQ/Ven6ebjAtGI/AAAAAAAABx8/hx-qeu7iE-c/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_4.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Als ich mich mal wieder nicht so berauschend fühlte, googelte ich wild herum. Ich suchte so etwas wie eine Motivationsseite. Ich brauchte - wie immer in solchen Situationen - irgendwas von außen. Dann stieß ich auf die Seiten des <a href="https://www.palverlag.de/">PAL-Verlag</a> (Praktisch anwendbare Lebenshilfen) und muss gestehen: Bislang habe ich nichts Besseres finden können, was mich insgesamt und gerade in nicht so rosigen Zeiten aufbaut und mir hilft.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-rmot2DwTfeg/Ven6gsWsgdI/AAAAAAAAByE/3FHKArn8T8c/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_5.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://3.bp.blogspot.com/-rmot2DwTfeg/Ven6gsWsgdI/AAAAAAAAByE/3FHKArn8T8c/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_5.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-4ryFI_GqXe4/Ven6pRHjAPI/AAAAAAAAByM/gxJXMEOFTV8/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_6.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://1.bp.blogspot.com/-4ryFI_GqXe4/Ven6pRHjAPI/AAAAAAAAByM/gxJXMEOFTV8/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_6.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Zg8seTx4a-A/Ven6z1U57pI/AAAAAAAAByU/BG2-uYtx3g8/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_7.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://1.bp.blogspot.com/-Zg8seTx4a-A/Ven6z1U57pI/AAAAAAAAByU/BG2-uYtx3g8/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_7.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-znCEbUDokY4/Ven624K6qkI/AAAAAAAAByc/w_EW7FVqoQ4/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_8.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://1.bp.blogspot.com/-znCEbUDokY4/Ven624K6qkI/AAAAAAAAByc/w_EW7FVqoQ4/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_8.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-3-_tVljVLos/Ven64wVKC8I/AAAAAAAAByk/d4zN9Jt_-nQ/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_9.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://1.bp.blogspot.com/-3-_tVljVLos/Ven64wVKC8I/AAAAAAAAByk/d4zN9Jt_-nQ/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_9.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">
Ich kann jetzt nicht genau auflisten, was genau mir was bringt – dazu ist die Seite in sich zu sehr verwoben. Und ich will das auch gar nicht. Denn: wer sich mit der Thematik bzw. mit sich selbst auseinandersetzen und mehr erfahren will, der wird sich ohnehin individuell durchklicken. Einzig auf die <a href="https://www.palverlag.de/Lebensberatung.html">sieben Übungen</a> (Selbsterkenntnis - unter „Psychologie Experimente“) möchte ich wirklich gern verweisen.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-1ykV3UkMhQo/Ven4MaqFbfI/AAAAAAAABvs/hzczj1YyCc4/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_10.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://4.bp.blogspot.com/-1ykV3UkMhQo/Ven4MaqFbfI/AAAAAAAABvs/hzczj1YyCc4/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_10.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-_fOseHe-HZQ/Ven4mlCt0uI/AAAAAAAABv8/hcdhdgMR_IA/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_11.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://4.bp.blogspot.com/-_fOseHe-HZQ/Ven4mlCt0uI/AAAAAAAABv8/hcdhdgMR_IA/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_11.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-rwVjR69deEg/Ven4m1ytmWI/AAAAAAAABwA/x8z4ySAmgjQ/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_12.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://1.bp.blogspot.com/-rwVjR69deEg/Ven4m1ytmWI/AAAAAAAABwA/x8z4ySAmgjQ/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_12.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-hwroCKfs5Cs/Ven4nu58uFI/AAAAAAAABwI/sXnf-L9_lN8/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_13.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://3.bp.blogspot.com/-hwroCKfs5Cs/Ven4nu58uFI/AAAAAAAABwI/sXnf-L9_lN8/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_13.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-cp7gKdthj84/Ven49cSs-HI/AAAAAAAABwU/D4O2-Zrwqfs/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_14.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://3.bp.blogspot.com/-cp7gKdthj84/Ven49cSs-HI/AAAAAAAABwU/D4O2-Zrwqfs/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_14.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Und <a href="https://www.palverlag.de/selbsterkenntnis-5.html">dort</a> - irgendwo mittendrin - las ich was von dem Zusammenhang von Psyche und Körper. Und da habe ich es scheinbar zum ersten Mal verstanden: Hängende, schlaffe Körperhaltung = entsprechende Stimmung. Missmutige, selbstkritische Stimmung = entsprechende Körperhaltung. You know? Im Grunde kalter Kaffee, is‘ mir aber erst kürzlich so richtig ins Mark gegangen. Da machen plötzlich so manche Yoga-Übungen noch mehr Sinn. ;)<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Daher ist es eine meiner Übungen, auch der Rückengesundheit zuliebe, mich zu öffnen und mich zu zeigen, indem ich den Kopf hebe und die Schultern zurückziehe. Das habe ich besonders in den letzten Tagen gemacht, wenn ich z. B. wieder miesgelaunt durch die Thesis war. Es tut sich wirklich was! Gegenwirkung und so.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-USPcSupS-Xg/Ven5A98GEEI/AAAAAAAABwk/BWkC2JaP_HE/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_15.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://4.bp.blogspot.com/-USPcSupS-Xg/Ven5A98GEEI/AAAAAAAABwk/BWkC2JaP_HE/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_15.JPG" width="640" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-iVhKLZfaUDM/Ven4_f1POhI/AAAAAAAABwc/CaTXgTXt1O0/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_16.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://4.bp.blogspot.com/-iVhKLZfaUDM/Ven4_f1POhI/AAAAAAAABwc/CaTXgTXt1O0/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_16.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-eMh82-sb23k/Ven5Tt0sAVI/AAAAAAAABws/ElA1uyE9YrI/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_17.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://4.bp.blogspot.com/-eMh82-sb23k/Ven5Tt0sAVI/AAAAAAAABws/ElA1uyE9YrI/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_17.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Vu3VCsrDmqo/Ven5cMQTSYI/AAAAAAAABw0/uNFYhqsPRO0/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_18.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://2.bp.blogspot.com/-Vu3VCsrDmqo/Ven5cMQTSYI/AAAAAAAABw0/uNFYhqsPRO0/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_18.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-rAu-MbWzwmI/Ven5cR_gICI/AAAAAAAABw4/lPpg6XBHNK0/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_19.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://1.bp.blogspot.com/-rAu-MbWzwmI/Ven5cR_gICI/AAAAAAAABw4/lPpg6XBHNK0/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_19.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Und auch bei meinen Yoga-Übungen achte ich nun drauf: Bei unwohler Grundstimmung wähle ich Übungen, bei denen ich mich (mit Spannung) öffne. Fühle ich mich gestresst, gehe ich lieber in mich, indem ich Übungen mit Vorbeugen und z. T. auch mit Rückbeugen wähle. Die Welt des Yoga bekommt für mich nun eine gänzlich andere Bedeutung. ;)<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-uDr3iuIo9Lw/Ven5z8XO1II/AAAAAAAABxU/UX37Tjp9860/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_20.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://1.bp.blogspot.com/-uDr3iuIo9Lw/Ven5z8XO1II/AAAAAAAABxU/UX37Tjp9860/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_20.JPG" width="640" /></a></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-I-b9_9p-05U/Ven5w_iShII/AAAAAAAABxM/8Car7cQJ3Zw/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_21.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://3.bp.blogspot.com/-I-b9_9p-05U/Ven5w_iShII/AAAAAAAABxM/8Car7cQJ3Zw/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_21.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-UNc_pg9monE/Ven6AI-zFeI/AAAAAAAABxc/c3AAF6lG4n4/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_22.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://4.bp.blogspot.com/-UNc_pg9monE/Ven6AI-zFeI/AAAAAAAABxc/c3AAF6lG4n4/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_22.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-MML7-GkhmKQ/Ven6FgFSprI/AAAAAAAABxk/xjUrlG2JLec/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_23.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://1.bp.blogspot.com/-MML7-GkhmKQ/Ven6FgFSprI/AAAAAAAABxk/xjUrlG2JLec/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_23.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-26xBn-ZkBLA/Ven6JCPtEJI/AAAAAAAABxs/KfHSAZ3moOY/s1600/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_24.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://4.bp.blogspot.com/-26xBn-ZkBLA/Ven6JCPtEJI/AAAAAAAABxs/KfHSAZ3moOY/s640/M%25C3%25B6we-Strand-Sommer-Meer-Seagull_24.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Außerdem trainiere ich meine <a href="https://www.palverlag.de/selbsterkenntnis-2.html">Vorstellungskraft</a>, indem ich versuche, Wünsche & Ziele ganz konkret zu formulieren und sie mir so immer wieder vorzustellen. Denn wenn ich etwas ganz besonders gut kann, dann ist es bildliches Denken - wie eine Art "Fake-Parallelwelt". Diese Übung ist ein bisschen mit <a href="https://www.palverlag.de/selbsterkenntnis-4.html">der positiven Formulierung von Wünschen</a> gepaart.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Beide Übungen fallen mir aber schwerer, als die der Körperhaltung. Das erinnert mich auch an meine ‚kläglichen‘ Versuche des autogenen Trainings. Der Kurs, in dem nach der Fantasiereise das Verhalten des jeweiligen Kursteilnehmers stets in praller Runde ausgewertet wurde und immer ich es war, die wegen der ersichtlichen Unruhe angezählt wurde. Ich konnte mich einfach nicht darauf einlassen. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ich rede mir übrigens nach wie vor jeden Abend im Sinne der positiven Affirmationen gut zu. Dies, in Kombo mit den anderen beiden Übungen, dürfte dann und wann doch einen Erfolg mit sich bringen. Oder vielleicht tut sie das auch schon und ich bin - voller Ungeduld auf Wunder wartend - zu blind, es zu sehen?</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Liebe Grüße!</div>
Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-80039903673128483692015-08-03T22:52:00.002+02:002015-08-03T22:53:56.913+02:00Ich helfe mir. [Selbsttherapie]<div style="text-align: justify;">
Vor 9 Tagen habe ich mal wieder versucht, einen Sprachbeitrag zu erstellen. Ich glaube, es waren so vier bis fünf gesprochene Versuche à 15 - 17 Minuten. Gesprochen habe ich über meinen Körper und seine Signale. Wie es mal war, wie es wurde, wie es jetzt ist. Und jedes Mal blieb am Ende diese Lücke. Es fehlte was. Sowas wie eine Pointe.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-bHEMB98E98U/Vb_Q4qLqK5I/AAAAAAAABu8/CySLzLl8HCA/s1600/Schmetterling%2BII__Butterfly__Sommer__Freiheit.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://4.bp.blogspot.com/-bHEMB98E98U/Vb_Q4qLqK5I/AAAAAAAABu8/CySLzLl8HCA/s640/Schmetterling%2BII__Butterfly__Sommer__Freiheit.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
"Nee", dachte ich. "So kann das nicht stehen bleiben." Und ich löschte jeden Versuch. Ich mochte nicht schon wieder nur jammern, mich selbst bestätigen und daraufhin abermals jammern. Viel lieber hätte ich beschrieben, wie es war und dann, was ich tat, um mir zu helfen.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-dCtiWi1Bx08/Vb_Q5FjKSjI/AAAAAAAABvA/LSw8uwitneg/s1600/Schmetterling%2BIII__Butterfly__Sommer__Freiheit__Natur.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://1.bp.blogspot.com/-dCtiWi1Bx08/Vb_Q5FjKSjI/AAAAAAAABvA/LSw8uwitneg/s640/Schmetterling%2BIII__Butterfly__Sommer__Freiheit__Natur.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Und dann habe ich begonnen, mich mal genauer umzusehen. Denn vielleicht brauch' ich ja gar nicht zwingend einen Therapeuten, sondern kann mich am Wissen vieler anderer kluger Menschen bedienen? Jedenfalls habe ich eine wundervolle Seite gefunden, die ich seither so gern täglich besuche. Ruckizucki hatte ich die ein oder andere Erkenntnis - über ganz simple Dinge, aber für mich sehr formgebend. In jedem Fall wirkt es dort auf mich sehr stimmig und ich habe Lust, mich da durchzulesen/-arbeiten. Aber bevor das hier ein Beitrag mit halben Hilfen oder lediglich einem gänzlichen Verweis wird, warte ich noch etwas. Nein, besser gesagt: Ich übe bis dahin noch etwas. Und dann kann ich beim nächsten Mal hoffentlich ein bisschen darüber berichten, wie es mal war und wie es wurde, als ich was tat.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-QuPiabkHC9Q/Vb_Q6GGt0eI/AAAAAAAABvM/qZ-MSa-LpqE/s1600/Schmetterling__Butterfly__Freiheit__Sommer.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="http://1.bp.blogspot.com/-QuPiabkHC9Q/Vb_Q6GGt0eI/AAAAAAAABvM/qZ-MSa-LpqE/s640/Schmetterling__Butterfly__Freiheit__Sommer.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-77460333350560170662015-07-20T14:56:00.000+02:002015-07-20T14:56:29.506+02:00Aus der Rau(s)ch.<div style="text-align: center;">
13 Jahre lang ohne Dampf keine Leistung.</div>
<div style="text-align: center;">
Ständiges Nikotinverlangen.</div>
<div style="text-align: center;">
Tag für Tag. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Ich schrieb es bereits per instagram: Heute bin ich seit zwei Wochen (das sind übrigens 14 Tage; 336 Stunden oder 20160 Minuten) Nichtraucher. Das hätte ich mir wohl selbst nicht zugetraut.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-hxWqCd9dFdM/Vazkh_NVr7I/AAAAAAAABtw/AQv0lRpjj5s/s1600/H%25C3%25A4ngegeranie_Sommer_Blumen.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://4.bp.blogspot.com/-hxWqCd9dFdM/Vazkh_NVr7I/AAAAAAAABtw/AQv0lRpjj5s/s640/H%25C3%25A4ngegeranie_Sommer_Blumen.JPG" width="424" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
Ich habe meist sehr gern geraucht. Es war für mich Genuss, Ablenkung und Auszeit. Aber auch Geselligkeit.</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Das Lernen habe ich mit Rauchen unterbrochen, die Aufregung und Nervosität damit bekämpft. Gute Gefühle, sowas wie Euphorie, habe ich mit dem Rauchen verneununddreißigfacht. Telefonate wurden angenehmer. Der Sekt schmeckte mit Zigarette besser. Der Kaffee erstrecht. Bei Stress habe ich mich durchs Rauchen "entspannt". Langeweile habe ich mit dem Glimmstängel überbrückt. </div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-Y0Qex8gRSGc/Vazki6KkPKI/AAAAAAAABt4/S81nIH_8cCo/s1600/Lavendel.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://3.bp.blogspot.com/-Y0Qex8gRSGc/Vazki6KkPKI/AAAAAAAABt4/S81nIH_8cCo/s640/Lavendel.JPG" width="424" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Und nun? Aus der Rausch. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Als Nebenbefund eines CT stellte sich heraus, dass in meinen Halsgefäßen bereits Kalkablagerungen sichtbar seien. Sowas kann durch Verfettung bzw. ungesunde Lebensweise herrühren, vorwiegend jedoch durchs Rauchen begründet sein.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Diese Auswertung des CT war schon längst überfällig. Ich war ein bisschen ängstlich vor dem Befund, weshalb ich es immer weiter hinausschob. Vor zwei Wochen aber bot es sich an. Vertretungsweise musste ich zur Ärztin in der Gemeinschaftspraxis, die mir diesen Befund sehr schnell und direkt übermittelte und dann ganz entscheidend hinzufügte, dass sie selbst sehr gern geraucht hat. Doch vor drei Jahren hatte sie einen Schlaganfall, da ihre Halsgefäße infolge des Rauchens verstopft waren.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Bitte welch größeren Zaunpfahl sollte man mir vor's Gesicht hauen? </div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-m_4JJpr6cKA/VazkqRtLYdI/AAAAAAAABuA/ImIvd4s6Gbk/s1600/Lavendel_Lila.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://3.bp.blogspot.com/-m_4JJpr6cKA/VazkqRtLYdI/AAAAAAAABuA/ImIvd4s6Gbk/s640/Lavendel_Lila.JPG" width="424" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
Für mich ist das nicht nur purer Zufall, sondern ein dezenter Tritt in den Hintern, aus dem Überlegen, gedanklichen Verändern und Unsicher-sein herauszukommen. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Ich verließ die Praxis. Zündete mir eine Zigarette an. Zum Abschied. Und warf sie nach einem Zug weg.</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Da saß die Angst plötzlich ganz tief in mir. Will ich das? Schwer erkranken oder gar sterben, weil ich mich von einem solchen Kraut abhängig mache? Möchte ich meiner Tochter eine solche Last aufbürden? </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Also: Schluss. Aus. Ende. Für immer, das stand fest. Und das steht es heute noch. Ich bin mir nie wirklich sicher, aber hier weiß ich garantiert: Ich werde nie (!) wieder so rauchen, wie bisher. Einen evtl. Rückfall will und kann ich nicht ausschließen, aber ich lasse mir mein Leben nicht wieder so von einer Droge bestimmen. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-tT2ryLUcx4k/VazlJPSZykI/AAAAAAAABuQ/JqdtboDgcDQ/s1600/Lavendel_Sommergarten.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://3.bp.blogspot.com/-tT2ryLUcx4k/VazlJPSZykI/AAAAAAAABuQ/JqdtboDgcDQ/s640/Lavendel_Sommergarten.JPG" width="424" /></a></div>
<br />
<span style="text-align: center;"><br /></span>
<span style="text-align: center;">Es gab dieses Jahr im Freundeskreis bereits einen Vorfall, der mich diesbezüglich sehr nachdenklich gestimmt hat. Ein Freund von mir hat auch vor rd. drei Monaten aufgehört zu rauchen. Und dann lief da neulich so ein schön-schnulziger Film, an dem die Kinder am Bett der kranken Mutter saßen. Der Arztbesuch also war für mich das alles Entscheidende i-Tüpfelchen.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-NrBnq4O6Bcg/VazlEvE7RNI/AAAAAAAABuI/IOgwotYP0k4/s1600/Rose_rot_Knospe_bl%25C3%25BChen.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://2.bp.blogspot.com/-NrBnq4O6Bcg/VazlEvE7RNI/AAAAAAAABuI/IOgwotYP0k4/s640/Rose_rot_Knospe_bl%25C3%25BChen.JPG" width="424" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
Nun mag man vielleicht denken: Hä? Die hat aber doch ein Kind? </div>
<div style="text-align: center;">
Ja, hat se. Und in der Schwangerschaft habe ich auch aufgehört zu rauchen. Aber es stimmt einfach nicht, was ein jeder sagt. Es ist nämlich in der Schwangerschaft nicht so supereasypeasy, mit dem Rauchen aufzuhören. Da habe ich mich auch sehr gequält. Aber ich hatte eine ganz andere Motivation. Dumm ist nur, dass ich wieder angefangen hatte.</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-oUxJrJGtqhc/VazlJbIg0nI/AAAAAAAABuU/BmWdTEg52J8/s1600/Rosen_rot_Sommer.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://2.bp.blogspot.com/-oUxJrJGtqhc/VazlJbIg0nI/AAAAAAAABuU/BmWdTEg52J8/s640/Rosen_rot_Sommer.JPG" width="424" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
Jetzt klappt der kalte Entzug viel besser, als gedacht. Ich habe immer gesagt: Wenn ich es schaffe, mit dem Rauchen aufzuhören, dann kann ich wirklich alles schaffen. Denn ich habe es mir unsagbar schwer und qualvoll vorgestellt. Und dabei ist es das gar nicht. Es ist in meinem Fall hauptsächlich das Umstellen von Gewohnheiten. Jegliche Situationen, in denen ich sonst geraucht habe, fallen mir schwer. Habe ich sie aber einmal als Nichtraucher überlebt, wird es leichter. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Ich weiß, dass das Verlangen nur ein kurzzeitiges Gefühl ist. Das vergeht - auch ohne großartige Ablenkung. Kompensieren muss ich diesen Nikotinverlust trotzdem. Mir fehlt merklich etwas. Es gelingt mir bislang ganz gut mit Essen/Trinken - also mit der Kompensation durch Geschmack - und mit Sport. Ich verspüre nämlich einen großen Bewegungsdrang.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-eAvwNXvrGec/VazlaZcWo_I/AAAAAAAABug/kkpfHgtrmmI/s1600/Rosen_rot_Sommer_Garten.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://3.bp.blogspot.com/-eAvwNXvrGec/VazlaZcWo_I/AAAAAAAABug/kkpfHgtrmmI/s640/Rosen_rot_Sommer_Garten.JPG" width="424" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Entzugssymptome bemerke ich aber natürlich auch. Neben dem Verlangen selbst werde ich häufiger wach, brauche weniger Schlaf und bin aktiver. Das war zunächst z. T. sehr angenehm. Mittlerweile empfinde ich das nicht mehr so. Mein Nervensystem ist derart auf Alarmstellung, dass ich mich fühle, wie vor einem Sprint, bei dem ich nur noch auf das 'go' warte. Das geht mit großem Herzklopfen, Schwindel, aufgeregt-sein und gefühlt schlimmerem Tinnitus einher. Aber okay, ich weiß ja, dass es vergeht.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-vl7u4zZstqA/VazldMo0XkI/AAAAAAAABuo/xba82U8mDHs/s1600/Rosen_rot_Sommer_Garten_Seelenfluegel.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://1.bp.blogspot.com/-vl7u4zZstqA/VazldMo0XkI/AAAAAAAABuo/xba82U8mDHs/s640/Rosen_rot_Sommer_Garten_Seelenfluegel.JPG" width="424" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
Positive Veränderungen sind es aber, die mich unendlich glücklich machen: Ich rieche und schmecke so viel besser! Also sowohl ich selbst, als auch gefühlt. ;) Ich kann Treppen steigen, ohne groß Verschnaufen zu müssen. Auch beim Joggen macht sich das wirklich sehr extrem bemerkbar. Ich fühle mich unabhängiger, fitter und 'sauberer'. Man könnte fast sagen, ich fühle mich irgendwie gesünder. Also trotz des Schmachts habe ich mein Wohlbefinden bisher bereits sehr gesteigert.</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Und - ich sage das selten: Ich bin mächtig stolz auf mich!</div>
<br />
<br />
.<br />
<br />
<br /><img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-3994760861885806272015-06-21T17:03:00.000+02:002015-06-21T17:16:08.853+02:00Alles wissen und doch nichts tun.Hallo. Ich bin das Flüsterkind und ich bin austherapiert.<br />
<br />
Hmm. Nee.<br />
Das fühlt sich für mich immer noch nicht gut an. Und richtig auch nicht.<br />
<br />
Heute z. B.<br />
Die letzten Tage war es positiv turbulent. Immer was zu tun, immer Menschen um mich herum. Heute aber ist so ein typischer Sonntag. Ruhig, grau, planlos. Angesichts der gestrigen Feier auch nicht auf dem körperlichen Höchstlevel. Und das sind eben noch Momente oder Tage, an denen ich mich nicht gut fühle: leer, wirr, unwohl. Nun weiß ich, dass auch solche Momente wichtig und normal sind. Und ich werde immerhin nicht mehr gleich panisch. Aber es packt mich eben doch. Und vermeintlich gelerntes Handwerkszeug vermag ich nicht anzuwenden: Ich habe gerade weder Lust zu fotografieren, zu malen oder zu putzen - um mich abzulenken. Gut, ausharren möchte ich in der Situation auch nicht. Also habe ich zumindest schon zwanzig Minuten Yoga gemacht, wenn auch eher schlecht als recht. Denn selbst währenddessen hatte ich so gar keine Lust drauf. Aber scheinbar gehe ich gern offensiv mit Gefühlen/Gedanken um; immerhin schreibe ich hier gerade. Also ziehe ich es wohl vor, mich mit mir selbst auseinanderzusetzen. Was also begründet meine derzeitige Stimmung? Ich analysiere mal (scheint mein Hobby zu sein):<br />
<br />
<br />
<ul>
<li>Die vergangenen Tage waren, so schön sie auch waren, doch sehr anstrengend. Vor allem auch hinsichtlich meines unbändigen Perfektionismus und meines enormen Anspruchs an mich selbst, Bsp.: Die gestrige Feierei (draußen) konnte dank Regen nicht so schön ausgestaltet werden, wie gedacht. Und ich hatte nicht für jeden Zeit. Ich konnte nicht jeden bedienen o. Ä. Etwas völlig Normales, gerade auch bei dem Umfang, aber mir nagt es am Ego.</li>
<li>Ergo: Locker bleiben. Entspannter sein. Und einfach mal sich selbst aus anderer Perspektive betrachten: Ich selbst würde einem anderen Gastgeber eher etwas abnehmen, anstatt Rundumprogramm zu fordern. Warum also gehe ich so hart mit mir um? Ich habe alles so gut gemacht, wie ich konnte. Es waren alle zufrieden. Also: Where is the problem?</li>
</ul>
<div>
<br /></div>
<ul>
<li>Das Wetter. Ich will nicht zwingend sagen, ich sei wetterfühlig, aber dieses Ussel-Grau-Herbst-Wetter schlägt mir zumindest auf die Stimmung. Wenn der Sommer zum Herbst übergeht, dann habe ich immer eine solche Phase. Mit Sonne fühlt sich das Leben auch einfach schöner an. Mit Wärme sowieso. Und wenn man beim Blick nach draußen einfach bemerkt, dass da Leben ist.</li>
<li>Ergo: Ja, das ist okay. Aber bloß nicht überdramatisieren! 'Einfach' eine sinnvolle bzw. gut-tuende Beschäftigung für drinnen suchen. Man könnte sich z. B. auch mal einen 'Gammel-Nachmittag' auf dem Sofa gönnen. Das fällt mir ziemlich schwer, also einfach mal 'nichts zu tun'. So greife ich dann doch irgendwie immer zum Handy und versuche mich geistig zu beschäftigen. Ich lass' mich gern unterhalten, anstatt selbst für Unterhaltung zu sorgen. Da isses nämlich wieder, das kleine Kind in mir, was von Mama erwartet, bespaßt zu werden. Das ist sicher ein Punkt, an dem ich lange lernen werde. </li>
</ul>
<div>
<br /></div>
<ul>
<li>Studium. Ich mag' es schon fast nicht mehr schreiben: Ich habe keine Lust mehr! Es sind die letzten Meter jetzt, ja. Die schaffe ich auch. Dennoch überschlagen sich da Ansprüche, Ängste, Sorgen, Leistungs- und Zeitdruck in meinem Kopf. </li>
<li>Ergo: Locker bleiben (DAS sollte mein neues Motto werden). Egal, wie viel ich nachdenke, ohne aktives Tun in meinen Möglichkeiten ändert sich sowieso nichts. Es wird nichts besser oder schlechter, wenn ich mich gedanklich überschlage. Eins nach dem anderen - begleitet vom Vertrauen in sich, dass es wird. Und am Ende auch gut.</li>
</ul>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-NiZWWUOiGwo/VYbVLZ91ouI/AAAAAAAABtc/LUstqk1J6Es/s1600/Blume-Gef%25C3%25BChle-Garten.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://2.bp.blogspot.com/-NiZWWUOiGwo/VYbVLZ91ouI/AAAAAAAABtc/LUstqk1J6Es/s640/Blume-Gef%25C3%25BChle-Garten.JPG" width="424" /></a></div>
<br />
<br />
Ich könnte diese Liste wohl noch um beliebige Punkte fortsetzen, aber im Grunde würden sie sich immer gleichen: Mit Ausnahme weniger Umweltfaktoren liegt der Ursprung aller Gefühle in mir. Insbesondere im Umgang mit mir selbst; in meinen Ansprüchen. Und es ist total super, dass ich das weiß und immer wieder darauf komme. Und überhaupt ist es toll, dass ich mich selbst gut analysieren und reflektieren kann. Auch, dass ich sogar Lösungsvorschläge habe. Warum ich aber trotzdem zu selten dazu komme, solche Lösungen auch anzuwenden und mich insgesamt lockerer zu verhalten und betrachten, das weiß ich auch nicht. Und genau das ist es, wo ich immer noch zu gern therapeutisch ansetzen lassen würde.<br />
<br />
<img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-72373179487453745372015-06-13T21:32:00.000+02:002015-06-13T21:32:07.875+02:00SelbstgesprächIch merke immer mehr, dass ich versuche, sämtliche Symptome zu einer Krankheit zu formen, um krank zu sein. Wie krank ist das denn? Herrje, wie mich das nervt! Das ist wohl die Struktur in meinem Kopf, wie ich Aufmerksamkeit und Fürsorge bekomme - indem ich einfach krank bin. Irre ist das!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-molvoiZCWYI/VXyEnDL4cxI/AAAAAAAABtI/uiQnZaUpI1U/s1600/Kr%25C3%25A4he-Rabe-Gedanken.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://4.bp.blogspot.com/-molvoiZCWYI/VXyEnDL4cxI/AAAAAAAABtI/uiQnZaUpI1U/s640/Kr%25C3%25A4he-Rabe-Gedanken.JPG" width="424" /></a></div>
<br />
<br />
Daher hör mir mal zu, mein lieber Körper:<br />
<br />
Du bist super, so wie du bist!<br />
Das, was ich so oft bemängel, sind Luxusprobleme. Denn du trägst mich durch mein Leben, funktionierst einwandfrei und murrst nur ab und an, wenn Feind & Erreger XY mal eins vorbeischaut. Und dass du funktionierst, mir meinen teilweise nicht so gesunden Lebensstil und zu wenig körperliche Betätigung verzeihst, das ist es, worauf es ankommt. Die "Hülle" ist on top.<br />
Dass ich vieles deiner Zeichen noch nicht richtig deuten kann, das nimm' mir bitte nicht übel. Ich will lernen, dich besser zu verstehen. Mehr bzw. richtig auf mich zu achten, ohne zu übertreiben. Dazu brauche ich nur noch etwas Zeit.<br />
<br />
Und du, liebe Seele:<br />
<br />
Du bist prima!<br />
Du lässt mich empathisch, taktvoll und freundlich sein. Hast viele Verletzungen einstecken müssen und kannst trotzdem noch tanzen, lachen und teilweise sogar jubeln. Du versuchst, die Narben und Missstände mit mehr Reife, Liebe und guten Gefühlen zu übertünchen. Ich bin da manchmal ungeduldig und mag die Farbe ganz schnell raufträufeln. Doch dann blätterte sie irgendwann immer wieder ab. Dieses Mal nicht. Du hast Zeit. Nimm' sie dir. Sieh' all das Gute im Jetzt, damit das Schlechte von früher verblasst. Ich bemühe mich auch bei dir, auf dich so achten, wie du es brauchst.<br />
<br />
Und nun mal kurz im Ganzen zu mir:<br />
<br />
Mach' dich nicht kleiner, als du bist. Hör' auf, immer alles schwarz zu malen. Unterlass' es, unglücklich sein zu wollen. Freu dich, dass du gesund bist. Dass du eine Familie hast. Dass du beruflich voran kommst. Dass du tolle Freunde hast. Dass du jeden Tag zu einem Guten machen kannst, dass du jede Stunde die Möglichkeit hast, etwas für dich zu tun. Mach es bewusst. Steh für dich ein. Achte auf dich - und nicht auf Ansprüche der Anderen. Und - am Wichtigsten: Vertraue dir. Dir, deiner Seele und deinem Körper. Dass du gesund bist und dass du alles schaffen kannst - wenn du es willst.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-04bxO4oHPms/VXyEjO_THbI/AAAAAAAABtE/5G2zqxk81GY/s1600/Laterne_Licht.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://4.bp.blogspot.com/-04bxO4oHPms/VXyEjO_THbI/AAAAAAAABtE/5G2zqxk81GY/s640/Laterne_Licht.JPG" width="424" /></a></div>
<br />
<br />
Diese Art von 'Dialog im Monolog' brauche ich, wenn ich mal wieder einen Punkt finde, an dem ich mich schlecht-fühlend aufhängen kann. Ich versuche und möchte einfach fürsorglich mit mir umgehen, was ich tatsächlich noch lernen muss.<br />
<br />
Seit einer Weile schon mache ich das insbesondere vor dem Einschlafen - mittels Affirmationen:<br />
<br />
<ul>
<li>Ich liebe mich, so wie ich bin.</li>
<li>Ich fühle mich wohl.</li>
<li>Ich fühle mich jeden Tag besser.</li>
<li>Ich mag mich.</li>
<li>Ich bin gesund.</li>
<li>Ich bin zufrieden.</li>
<li>Ich bin glücklich. </li>
<li>Ich bin bei mir.</li>
</ul>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Es ist durchaus möglich, öfter so etwas von mir nun hier zu lesen. Ich brauche aktuell einfach noch 'etwas' für meine Gedanken.</div>
<br />
<br />
<br /><img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-72708315172955519572015-06-07T23:08:00.004+02:002015-06-07T23:08:58.124+02:00Der kleine OptimismusSo.<br />
Da habe ich nun einige Tage in der Gewissheit, quasi austherapiert zu sein, hinter mich gebracht. Komisch ist das irgendwie. Ich kann mich noch nicht entscheiden, wie ich das finde. In dem einen Moment beflügelt mich das, in dem anderen Moment bringt mir das große Unsicherheit.<br />
<br />
Es bleiben noch Fragen offen. Zum Beispiel jene, wie ich mit mir in Situationen der Unsicherheit und Angst umgehe. Wie ich die Strukturen in meinem Kopf ändern kann. Denkmuster und Verhalten. Nun möchte ich keinesfalls das perfekte Ebenbild des Menschen werden. Und ich komm' bestens damit klar, eine 'Störung' zu haben - das bin eben ich seit eh und je. Aber ich möchte natürlich alles mir mögliche tun, um mich gut zu fühlen. Nur weiß ich oft nicht, wie das geht. Irre oder? Weiß man doch eigentlich.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-5OSOzK5oZ24/VXSyNX73xOI/AAAAAAAABsQ/MgXjtTZBflE/s1600/Sommer-Leichtigkeit-Wasserpistole-Kinder.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://3.bp.blogspot.com/-5OSOzK5oZ24/VXSyNX73xOI/AAAAAAAABsQ/MgXjtTZBflE/s640/Sommer-Leichtigkeit-Wasserpistole-Kinder.JPG" width="424" /></a></div>
<br />
<br />
Ich bastel aktuell noch an meinem kleinen Handwerkskasten, den ich dann immer bei mir trage. Schon vor dem Therapieende habe ich begonnen, mir eine Liste anzulegen. Mit all den guten Dingen, die meine Aufmerksamkeit lenken, die mich entspannen und z. T. auch beruhigen.<br />
<br />
Ich will den kleinen Optimismus mal aus der dunklen Ecke herausholen und pflegen. Damit er groß und stark wird. So wie ich dann auch. Und das kleine Mädchen in mir, was so glückliche Tage noch nicht ganz verkraftet.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-Yz5NZ1CFiQY/VXSya7F0agI/AAAAAAAABsY/loJTLQn1eIw/s1600/Blumen-Sommer-Gl%25C3%25BCck-Freude-Zitat.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://4.bp.blogspot.com/-Yz5NZ1CFiQY/VXSya7F0agI/AAAAAAAABsY/loJTLQn1eIw/s640/Blumen-Sommer-Gl%25C3%25BCck-Freude-Zitat.jpg" width="424" /></a></div>
<br />
<img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-29938949577189635472015-06-03T13:26:00.000+02:002015-06-03T13:26:12.851+02:00Therapieende & ein Neuanfang<br />
Ja, meine Therapie ist erstmal beendet. Verblüffend - für mich zumindest (noch). Das - und warum überhaupt - könnt ihr im folgenden Sprachbeitrag auch hören.<br />
<br />
Ganz kurz erzähle ich ergänzend dazu noch was zum ersten Treffen mit meiner (Halb-)Schwester.<br />
<br />
Aber Achtung - es sind ca. 17 Minuten heute geworden. :)<br />
<br />
<br />
<iframe frameborder="no" height="250" scrolling="no" src="https://w.soundcloud.com/player/?url=https%3A//api.soundcloud.com/tracks/208590485&auto_play=false&hide_related=false&show_comments=true&show_user=true&show_reposts=false&visual=true" width="100%"></iframe>
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<img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-35663957826325828682015-05-24T13:34:00.001+02:002015-05-24T13:34:09.964+02:00IrreswirresdurcheinanderEin kurzes Hallo!<br />
Heute: irres wirres Durcheinander zu derzeit wichtigen Dingen. Oder so. ;)<br />
<br />
Habt wunderschöne Pfingsten!<br />
<br />
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<br />
<iframe frameborder="no" height="270" scrolling="no" src="https://w.soundcloud.com/player/?url=https%3A//api.soundcloud.com/tracks/206965659&auto_play=false&hide_related=false&show_comments=true&show_user=true&show_reposts=false&visual=true" width="100%"></iframe>
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<img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-12633412173827309922015-05-16T21:12:00.000+02:002015-05-16T21:12:35.285+02:00Es ist, wie es ist.Aktuell habe ich einfach mal die Schnauze voll.<br />
Die Basis bildet meine eigene Motivation, was das Studium betrifft: Ich komm' so gar nicht voran, wie ich (eigentlich) möchte - und mir ist klar, in welchem (selbstgeschaffenem) Stress das dann auch wieder endet.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-qNWlTrirgDU/VVeT4Xb63EI/AAAAAAAABqg/WQdkC7cD0GM/s1600/DSC_0064_sf.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://1.bp.blogspot.com/-qNWlTrirgDU/VVeT4Xb63EI/AAAAAAAABqg/WQdkC7cD0GM/s640/DSC_0064_sf.jpg" width="424" /></a></div>
<br />
<br />
Hinzu kommen meine grandios-liebevollen Eltern, von denen ein Teil kürzlich sehr erstaunt war, dass ich gar kein BWL studiere. Stattdessen sei ich viel zu dumm für mein tatsächliches Studium (O-Ton Stiefvater). Yes!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-1TzCxPM01gs/VVeVBxeYi5I/AAAAAAAABqo/y18ETZx28y4/s1600/DSC_0155_sf.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://1.bp.blogspot.com/-1TzCxPM01gs/VVeVBxeYi5I/AAAAAAAABqo/y18ETZx28y4/s640/DSC_0155_sf.jpg" width="424" /></a></div>
<br />
<br />
Nun kam meine geliebte Omi noch plötzlich ins Krankenhaus. Selbstverständlich kümmere ich mich und es scheint bislang auch nicht zu schlimm zu sein. (Ich hab' ihr auch gesagt, dass sie noch 20 Jahre fit sein muss. Wird sie auch sein.) Meinen Eltern passt das alles natürlich nicht - immerhin habe ich den Wohnungsschlüssel. Das bekam ich auch prompt als hübschen Vorwurf verpackt. Und obendrein habe ich böses Mädchen keine zusätzlichen Infos zur Freundin meines Bruders verraten, weshalb auch hier ein scharf-geschossener Pfeil heute in meiner Richtung landete ("Erzähl' ihr nix, die erzählt uns auch nichts"; O-Ton ...na? Genau! Und wer klinkte sich dann aber zustimmend mit ein? Right!). Yay! Schande über mich. Denn ich habe nicht nur Respekt, sondern besitze auch noch nötiges Feingefühl. Aber was auch will ich von herzlosen Menschen erwarten?<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-XY60ejcjASI/VVeVmFmfOeI/AAAAAAAABqw/hdVVR65TjxM/s1600/Schwan_sf.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="http://3.bp.blogspot.com/-XY60ejcjASI/VVeVmFmfOeI/AAAAAAAABqw/hdVVR65TjxM/s640/Schwan_sf.JPG" width="424" /></a></div>
<br />
<br />
<br /><img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-72709031394457204412015-04-30T19:57:00.000+02:002015-04-30T19:57:01.127+02:00Gesprochenes Wort.Ich wieder. In gesprochenem Wort.<br />
<br />
Wer also wissen möchte, wie mein letzter Termin bei der Psychohygiene war, der darf sich gern rd. 12 Minuten anhören.<br />
<br />
Habt ein schönes langes Wochenende!<br />
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<br />
<br />
<iframe frameborder="no" height="250" scrolling="no" src="https://w.soundcloud.com/player/?url=https%3A//api.soundcloud.com/tracks/203308337&auto_play=false&hide_related=false&show_comments=true&show_user=true&show_reposts=false&visual=true" width="100%"></iframe>
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<img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-39533800239860006032015-04-23T14:42:00.001+02:002015-04-23T14:42:08.725+02:00GesprochenSpontane Idee = spontan umgesetzt:<br />
<br />
Mir war heute mal nach einem 'Sprachbeitrag'. Ganz unvorbereitet und etwas wirr, aber hört doch gern selbst, wenn ihr mögt:<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<iframe frameborder="no" height="250" scrolling="no" src="https://w.soundcloud.com/player/?url=https%3A//api.soundcloud.com/tracks/202173109&auto_play=false&hide_related=false&show_comments=true&show_user=true&show_reposts=false&visual=true" width="100%"></iframe>
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<img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-42704847097726860372015-04-01T21:58:00.001+02:002015-04-01T21:58:21.332+02:00Wachstum.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-2lE9V6dde44/VRxIDBsPQFI/AAAAAAAABpQ/wQiNBlYx2Co/s1600/Zitat%2BKonfuzius%2Bwachsen.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-2lE9V6dde44/VRxIDBsPQFI/AAAAAAAABpQ/wQiNBlYx2Co/s1600/Zitat%2BKonfuzius%2Bwachsen.jpg" height="425" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
Ich und mein kleines Zimmergewächshaus.</div>
<div style="text-align: center;">
Eigentlich eine Anschaffung für die Tochter. Und sie hat auch ihre Freude damit ("Boaaah, Maaaamma - guck' doch mal!"). Aber ich irgendwie auch total. Das hat so was Erfrischendes. Morgens zu sehen, was über Nacht doch alles passiert ist. Wie viel Kondenswasser sich bildet. Wie groß welche Pflanze geworden ist. In rund 9 Stunden passiert so viel, dass man meint, man könne beim Wachsen zuschauen.</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
So, wie diese Pflänzchen täglich sichtbar wachsen, so würde ich auch meine Fortschritte gern beobachten. Denn die sind mir ganz oft gar nicht klar. Stattdessen meine ich in unwohlen Situationen, dass ich damit immer noch nicht umgehen kann. Aber wenn ich genauer darüber nachdenke, stimmt das gar nicht: Ich kann sehr wohl schon sehr viel besser mit vielem umgehen. Und darauf darf ich stolz sein. Wo mich vor Jahren noch ein ungutes Gefühl direkt in eine enorm panische Reaktion trieb, verbleibt heute 'nur' eine Gedankenspirale, die mehr und mehr - wenn auch langsam - an Ausmaß und Wirkung abnimmt. Ich wünsche mir, dass es so weiter geht. Dass ich meine Gedanken steuern lernen kann, jetzt lebe ohne zu bewerten und meine Körpersprache besser deuten kann.</div>
<div style="text-align: center;">
Kennst du deine Körpersprache?</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-4sq-uFFoppk/VRxIZK9wPXI/AAAAAAAABpY/LoVw6kGO7vo/s1600/Erbse_2.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-4sq-uFFoppk/VRxIZK9wPXI/AAAAAAAABpY/LoVw6kGO7vo/s1600/Erbse_2.JPG" height="640" width="424" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-X-mU3gPRiNA/VRxIbOi7ZPI/AAAAAAAABpg/3syE3Lhqy1o/s1600/Erbse_3.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-X-mU3gPRiNA/VRxIbOi7ZPI/AAAAAAAABpg/3syE3Lhqy1o/s1600/Erbse_3.JPG" height="640" width="424" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-niiH1f3eNrs/VRxJlfHEB3I/AAAAAAAABqI/qNeH0aSHL3Y/s1600/Erbsen.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-niiH1f3eNrs/VRxJlfHEB3I/AAAAAAAABqI/qNeH0aSHL3Y/s1600/Erbsen.JPG" height="424" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-vdUeYPvgTJw/VRxIuU2t1GI/AAAAAAAABpo/ajO_E2PbK3U/s1600/Gurke.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-vdUeYPvgTJw/VRxIuU2t1GI/AAAAAAAABpo/ajO_E2PbK3U/s1600/Gurke.JPG" height="640" width="424" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-umfmg0Q3cKU/VRxIy_1mOlI/AAAAAAAABpw/kVSRuTAUAhg/s1600/Gurke_2.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-umfmg0Q3cKU/VRxIy_1mOlI/AAAAAAAABpw/kVSRuTAUAhg/s1600/Gurke_2.JPG" height="640" width="424" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-Iz-hpNwXKF4/VRxI7v2D9YI/AAAAAAAABp4/IAhTlH4QQhI/s1600/Kondenswasser.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-Iz-hpNwXKF4/VRxI7v2D9YI/AAAAAAAABp4/IAhTlH4QQhI/s1600/Kondenswasser.JPG" height="424" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-hrLvt9DKic0/VRxJEprXb1I/AAAAAAAABqA/P2L4K9xjA7c/s1600/Tomate_2.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-hrLvt9DKic0/VRxJEprXb1I/AAAAAAAABqA/P2L4K9xjA7c/s1600/Tomate_2.JPG" height="640" width="424" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br /><img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-20836362370318546752015-03-09T13:20:00.000+01:002015-03-09T13:20:32.485+01:00Genverwurzelt.<div style="text-align: center;">
Eine Woche Urlaub im Kontrastprogramm liegen hinter mir. Das aufregende, vielfältige und heißgeliebte Berlin wurde mit einem Wohlfühlaufenthalt auf dem menschenleeren, ruhigen und etwas lahmen Darß gepaart. Wo ich mich nach all dem Stress zunächst vielmehr auf die Ostsee freute, war es am Ende Berlin, das mir gut tat.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-q6EZ51q5lto/VPzBmn6tX9I/AAAAAAAABnw/62b4p0HvD00/s1600/ente%2Bkopf%C3%BCber_sf.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-q6EZ51q5lto/VPzBmn6tX9I/AAAAAAAABnw/62b4p0HvD00/s1600/ente%2Bkopf%C3%BCber_sf.JPG" height="640" width="424" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
Dazu hat auch beigetragen, dass ich in Berlin zum zweiten Mal in meinem Leben meinen (Halb-)Bruder sehen durfte. Erstmals sahen wir uns vor fünf Jahren, als er mich besuchte. Ich schrieb es schon via Instagram: Es war wirklich filmreif, als ich ihm auf dem Bahnsteig schon mit Tränen in den Augen entgegen lief. Es war damals bereits sehr schön und erschreckend, wie ähnlich man sich optisch und charakterlich ist und dennoch abstrus, weil man sich eigentlich fremd ist. Das ist wohl auch der Punkt, weshalb der Kontakt dann zwar weiter bestand, aber sehr sporadisch verlief. Umso mehr freu(t)e ich mich, dass wir uns wiedersehen konnten. Ich war den ganzen Tag endlos aufgeregt. Empfangen hat uns seine - mittlerweile - Ehefrau und sein kleiner Sohn. Beide mochte ich sofort. Mein Bruder, der übrigens nur 355 Tage älter ist, als ich, kam wenig später. Und wir hatten einen schönen Abend - wenn es auch einfach immer komisch bleibt. Aber wenn man sich in den Arm nimmt, bleibt da einfach etwas innig verbundenes, etwas, das man einfach schwer beschreiben kann.</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Da wir den gleichen Vater haben, konnte ich in dem Zuge auch ein aktuelles Bild von ihm sehen. Kontakt zu ihm haben aber wir beide nicht. Und auch unsere gemeinsame Schwester nicht: Sie ist im Ausland aufgewachsen und studiert dort mittlerweile (lustigerweise mein Studienfach). Wir alle drei hoffen sehr, dass wir uns noch in diesem Jahr zu einem 'Geschwister-Kennenlernen' treffen können. Denn unsere Schwester haben wir beide noch nie gesehen.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-jqoWr3ATlW0/VPzBqmI6_AI/AAAAAAAABn8/kQnL4QinHXI/s1600/moewe%2Ballein_Sw_sf.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-jqoWr3ATlW0/VPzBqmI6_AI/AAAAAAAABn8/kQnL4QinHXI/s1600/moewe%2Ballein_Sw_sf.JPG" height="424" width="640" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
Meine Familienverhältnisse sind natürlich insgesamt nicht so einfach. Und das hat mich nicht nur geprägt, das wird mich auch immer begleiten. Wichtig ist nur, dass ich darauf nicht zu sehr das Gewicht lege. Immerhin kann ich dazu beitragen, dass in meiner eigenen kleinen Familie alles besser und letztlich gut wird. </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-v8UYNnQNRgo/VPzB2Q9ieTI/AAAAAAAABoM/J7rFEhjo5zk/s1600/moewe%2Bfliegend%2Bsw%2Bsf.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-v8UYNnQNRgo/VPzB2Q9ieTI/AAAAAAAABoM/J7rFEhjo5zk/s1600/moewe%2Bfliegend%2Bsw%2Bsf.JPG" height="424" width="640" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
Und doch ist es gerade die Familie, über die ich nachdenke. Vielleicht erinnert ihr euch an <a href="http://seelenfluegel.blogspot.de/2014/10/tante-lotti.html">Tante Lotti</a>? Sie ist leider vor Kurzem verstorben. Das trifft natürlich ganz besonders meine Oma - und es scheint, als sei sie die "letzte Übriggebliebene". Natürlich plagen auch sie Altersgebrechen. Aber zum Glück nichts Dramatisches. Dennoch saß neben mir am gestrigen Kaffeetisch eine offensichtlich zusammengefallene Frau. Der Anblick war für mich schon schlimm genug, on top setzte sie aber noch die ihrer Meinung nach zwingenden Gespräche zum Thema Tod und Erbfall an. Geht gar nicht! Ich will darüber nicht einmal nachdenken - und tue es doch. </div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-DPIQKDHVKJo/VPzB0MEk1dI/AAAAAAAABoE/eb__0GDUMaI/s1600/moewe%2Blandeanflug_sf.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-DPIQKDHVKJo/VPzB0MEk1dI/AAAAAAAABoE/eb__0GDUMaI/s1600/moewe%2Blandeanflug_sf.JPG" height="424" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-pPBiNf4L4h4/VPzCF1MesmI/AAAAAAAABoU/6HPUlCIO1Y0/s1600/moewe%2Bschwimmt_sf.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-pPBiNf4L4h4/VPzCF1MesmI/AAAAAAAABoU/6HPUlCIO1Y0/s1600/moewe%2Bschwimmt_sf.JPG" height="424" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-WceHEuBNZ4E/VPzCKz2RRCI/AAAAAAAABoc/qJSm6oc7m08/s1600/moewe%2Bsitzend_sw%2Bsf.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-WceHEuBNZ4E/VPzCKz2RRCI/AAAAAAAABoc/qJSm6oc7m08/s1600/moewe%2Bsitzend_sw%2Bsf.JPG" height="424" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-aYrxsmGepwI/VPzBmFHoLkI/AAAAAAAABns/PrhuXGITzXw/s1600/Moewe-mit-erhobenen-Fl%C3%BCgeln__sw__sf.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-aYrxsmGepwI/VPzBmFHoLkI/AAAAAAAABns/PrhuXGITzXw/s1600/Moewe-mit-erhobenen-Fl%C3%BCgeln__sw__sf.jpg" height="424" width="640" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-PSRFxBSUkJM/VPzCOqtqERI/AAAAAAAABok/2yUA9jZxReI/s1600/moewen%2B2_sw-sf.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-PSRFxBSUkJM/VPzCOqtqERI/AAAAAAAABok/2yUA9jZxReI/s1600/moewen%2B2_sw-sf.JPG" height="640" width="424" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-jaqsPa9Wq7A/VPzCcKIFgrI/AAAAAAAABos/UuOP-AnqToM/s1600/stolzierende%2BMoewe-sw-sf.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-jaqsPa9Wq7A/VPzCcKIFgrI/AAAAAAAABos/UuOP-AnqToM/s1600/stolzierende%2BMoewe-sw-sf.JPG" height="424" width="640" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
Nun aber werde ich die Zeit nutzen, um mir selbst gut zu tun. Ich habe in diesem - wohl hoffentlich letztem Semester - viel Zeit, um meinen Tagesablauf bedürfnisnah zu gestalten. Und da ich nicht wieder in alte Muster verfallen will, tue ich was - neben der Master-Thesis.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-YgCdGvCVt_4/VPzCijB4F8I/AAAAAAAABo0/vjZCo7WS7EI/s1600/wasser%2B2%2Bsw_sf.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-YgCdGvCVt_4/VPzCijB4F8I/AAAAAAAABo0/vjZCo7WS7EI/s1600/wasser%2B2%2Bsw_sf.JPG" height="640" width="424" /></a></div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-BTpFItLqoQc/VPzClwMGl9I/AAAAAAAABo8/imtYLC6Ikcw/s1600/wasser_sw_sf.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-BTpFItLqoQc/VPzClwMGl9I/AAAAAAAABo8/imtYLC6Ikcw/s1600/wasser_sw_sf.JPG" height="640" width="424" /></a></div>
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Habt es fein!</div>
Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-59157082914242168702015-02-22T20:39:00.000+01:002015-02-22T20:44:57.456+01:00Synapsentraining.Die Prüfungen liegen hinter mir - und damit die vermutlich stressigste Zeit. Dass ich diese überstehe, hätte ich vor Kurzem wirklich nicht gedacht. Dabei hat so ein aufgezwungenes Tun ja auch immer etwas Positives: Man ist abgelenkt von sich selbst. Der Fokus auf "all mein Leid" kommt aber zurück. Zwar bin ich noch gut 5 Tage intensivst mit einer Hausarbeit befasst, aber die Phasen der Grübeleien nehmen zu. Sodass ich wieder mehr zum Ich werde. Ich habe Tage, an denen finde ich das gut. Da mag ich mich und mein Leben. Aber es gibt da auch die andere Seite: Tage, an denen ich mehr als bequem bin, mir zu allem die Lust fehlt und leider auch des Öfteren die Freude. Ich bin ungern mit mir allein, weiß nichts mit mir anzufangen und finde dann auch meinen Tinnitus wieder ganz schlimm. Leere, aushöhlende und ängstliche Gefühle steigen da auf. Die Gedankenspirale wird angekurbelt: Ob ich wohl doch einen Hang zu Depressionen habe? Was, wenn ich so richtig krank werde? Was ist meine Bestimmung? Was tut mir gut? Was macht mich glücklich? Das, was ich hier gerade führe, ist nicht das Leben, was ich will. Zwar schon in seinen Grundbestandteilen, aber nicht in der feinen Ausgestaltung. Ich brauche dringend etwas, was mir (nur mir) gut tut. Was mich lächeln lässt, worauf ich mich freue. Und was mir eine gewisse Grundentspannung gibt. Ich möchte meine Gedanken kontrollieren, ich will nicht anhand irrationaler Gedanken meine Fassung verlieren. Und ich will nicht so oft bocklos und schlaff durch die Welt schlürfen.<br />
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Der Vorteil dieser - entschuldigt - zurückliegenden und aktuellen Scheiß-Zeit ist der, dass man versucht, etwas zu ändern. Ich bin darin aber gar nicht so gut. Ich probiere viel, bin dann auch ganz euphorisch und verliere mich dann doch wieder in alten Mustern. Da muss ich ein wenig mit meinem Schweinehund kämpfen. Vor einiger Zeit habe ich mir eine kleine Motivationsliste geschrieben, die auf dem Prinzip der positiven Affirmationen beruht. Ich habe also versucht, mir ganz positiv zu verdeutlichen, dass ich gut bin wie ich bin. Denn im Selbstkritisieren bin ich einsame Spitze - was natürlich entsprechende Gedanken & Gefühle auslöst. Warum sollte dann nicht auch das Gegenteil funktionieren, in dem ich mir die Sätze meiner Liste immer wieder ins Gedächtnis rufe? Ähnlich versuche ich das bei auftretenden schlechten Gedanken. Ich versuche einfach, sie ins Gegenteil zu verkehren. Dabei kann ich leider noch nichts erfolgreiches berichten. Die Synapsen im Hirn lassen sich eben nicht so schnell umpolen. Aber vielleicht bald. Ganz bestimmt. Bald. Außerdem versuche ich, bewusster auf bislang unbewusste Äußerungen einzuwirken. Zum Beispiel ist mein Standardsatz im Studium "Ich muss lernen.". Die Folge? Irgendwie tut man das ja dann doch zwanghaft. Mit Widerwillen. Das sagt einerseits die Aussage bereits, andererseits fühlt es sich danach auch so an. Und überhaupt: Was für ein Quatsch! Ich muss nicht lernen. Ich will lernen! Denn ich will diesen Studienabschluss. Das ist ein Paradebeispiel für vieles andere: Ich muss nicht bügeln, ich will glatte Kleidung tragen. Ich muss nicht einkaufen, ich will leckere Sachen Zuhause haben ... etc. Sicherlich hüpfe ich seit dieser Erkenntnis noch nicht mit Leichtigkeit umher und setze mich an meine Hausarbeit, aber auch hier gilt für die Synapsen Gleiches: es braucht Zeit. Mein letzter, bitter nötiger, Besuch bei der Psychohygiene zeigte mir dahingehend auch noch mehr. Zum Beispiel, wie ich mich selbst oft mit Worten (und demnach wohl auch gedanklich/gefühlt) klein mache. Nämlich dann, wenn ich - auch oft scherzhaft - sage: "Das können vielleicht andere, aber ich nicht." Bewusst will ich mich selbst dabei gar nicht auf eine niedrigere Stufe stellen. Unbewusst tue ich das aber wohl. Also: weiterhin auf den eigenen Wortschatz achten. Und sowieso niemals vergleichen.<br />
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Meine Yogaeinheiten führe ich weiterhin durch, wenn auch sehr sporadisch. Auch Zumba tanze ich hin und wieder vorm TV. Nur mit der progressiven Muskelentspannung komm ich nicht so zurecht. Außerdem versuche ich, mir was zu Gönnen, öfter zu lächeln, bewusster im Hier und Jetzt zu sein (und nicht in Gedanken schon 308503 Schritte weiter) und auch bewusster darauf zu achten, mit welchem Treibstoff ich mich versorge. Alles in allem aber sind es bislang Versuche, die ich gern zu einem fixen Bestandteil ausbauen möchte. Selbstfürsorge quasi. Ich muss nur am Ball bleiben.<br />
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Wenn aber mal ganz fernab von allem überlegt, was für ein gesundes und angenehmes Leben nötig ist, ist es doch ganz einfach: Gesunde Ernährung, Beziehungen (Freunde/Familie), Sport, frische Luft, ausreichend Schlaf und sicher auch eine gewisse positive Grundeinstellung. Und doch können diese sich leicht schreibenden Bestandteile überaus schwer in ihrer Umsetzung sein.<br />
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<span style="font-size: x-small;">-- Übrigens: Ich studiere weiter. In der Hoffnung , in einem halben Jahr damit komplett durch zu sein. Erfolgreich, versteht sich. --</span><br />
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<img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-58528434591433738552015-01-21T21:45:00.001+01:002015-01-21T21:45:21.175+01:00 Hingehört.Okay, ich revidiere meine Ansicht: Mein Ohrgeräusch aka Tinnitus macht mich fertig. Habe das Gefühl, es ist schlimmer geworden. Aber ich lausche natürlich auch sehr bewusst dahin. Das ist das erste, was ich nach dem Aufwachen tue - und das letzte, was mich abends quält. Hilfe! Da steigt die Panik in mir auf. Und ich schaffe es gerade nicht, mich davon abzulenken. Alles andere ist nebensächlich, ich mach mich sehr fokussiert damit fertig. Ich weiß einfach nicht, was ich tun kann und soll. "Kürzer treten" geht gerade auch nicht, auch wenn ich meine Lernphasen drastisch reduziere. Aber ich sehe schon, dass mir das wieder auf die Füße fällt, indem ich mir vor, während und/oder nach der Prüfung Vorwürfe mache. Herrje.<br />
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<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-13153976569479807922015-01-17T21:18:00.001+01:002015-01-17T21:21:49.165+01:008 Tage später... und etwas an Selbstreife weiter.<br />
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Mein Ohrgeräusch ist noch da. Aber es ist okay. Wenn es nicht schlimmer wird, möchte ich nicht klagen. Ich darf mich nur nicht zu sehr darauf konzentrieren. Und das ist im Allgemeinen eine gute, wenn auch harte, Übung für mich. Einfach mal auf's "Außen" zu achten. Hin und wieder aber habe ich schon Momente, in denen ich mich frage "Bleibt das jetzt immer so?" Das nimmt mir natürlich ein wenig Wohlbefinden, das steht außer Frage. Aber ich weiß, es könnte schlimmer sein und ich weiß auch, dass dies irgendeinen Sinn hat.<br />
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Das Kortison lässt meinen eher niedrigen Blutdruck auf ein Normallevel schwappen, sodass ich in Aktionismus verfalle. Stillsitzen ist gerade überhaupt nicht meins - was im Grunde eine wirklich belebende und erfrischende Erfahrung ist. Aber irgendwann am Tag, zumeist gen Abend, erwischt mich eine extreme innere Unruhe. Einerseits macht sie mir Angst, andererseits weiß ich, dass ich was tun muss. Schwer zu beschreiben. Ich will mich dann gern irgendwie entspannen, mental und körperlich, kann aber nicht. Ich kompensiere meinen Adrenalinhaushalt ein wenig, indem ich hoppse ("Jumping Jack"). Atme einige Male danach ganz tief und bewusst in den Bauch und versuche nach einem "Anti-Stress-Tee", meinem Pensum nachzugehen. Klappt nicht so ganz. Muss aber.<br />
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Wo wir bei meiner derzeitigen Entscheidung angelangt sind: Ich mache weiter. Ich studiere, so gut ich kann. Ich versuche, meine eigenen Ansprüche - welches allein die Stressmacher sind - zu reduzieren. Ich rede mir einfach ein, dass es schon klappen wird. Und auch mit einem Schnitt von 3,0 wird mir der Master verliehen. Oder auch mit Überschreitung der Regelstudienzeit bekäme ich diesen akademischen Grad. Und wenn mich so oder so dann kein Arbeitgeber will: Dann ist das so.<br />
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Nun habe ich zzt. nicht viel Wahl. In knapp einer Woche schreibe ich schon die erste Prüfung. Ich kann mich jetzt nicht ein paar Tage rausnehmen, mal wegfahren oder Ähnliches. Wenn ich das Studium will, wofür ich mich ja nun entschieden habe, dann muss ich etwas tun. So schwer fiel mir die Überwindung allerdings noch nie. Bildlich umschrieben pfeift mein Hirn aus'm letzten Loch, völlig verdreckt mit alten, anhaftenden Resten. Hier müsste mal gekärchert werden. Es fehlt dazu leider derzeit an Strom. Und so wird quasi mühsam Zelle für Zelle und Synapse für Synapse mit der Zahnbürste geputzt. Nicht besonders gründlich, aber so, dass es ausreicht, um neue künftige Altbeläge reinzupusten. Ein wenig chemischen Kleister mit dazu, damit das Neue auch hält. Reindrücken, draufhauen, fertig.<br />
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Ich habe mich in den letzten Tagen wirklich wieder viel mit mir selbst beschäftigt und viel reflektiert. Dabei fiel mir auf, dass ich die Antwort bzw. die Ursache für alle körperlichen Reaktionen intuitiv weiß. Dennoch suche ich immer wieder nach alternativen Gründen - denn die Wahrheit, an der man was ändern müsste, tut ja doch irgendwie immer ein wenig weh. Fakt ist, dass es zzt. nicht nur das Studium ist, was mich ein wenig in die Knie zwingt. Aber so ca. 80 % sind es schon. Da nun aber Rom auch nicht an einem Tag erbaut wurde (ganz schlechte Metapher, habe ich immer gehasst und mag ich eigentlich immer noch nicht) widme ich mich erstmal dem Wichtigsten. Und um die nächsten Wochen zu überstehen gibt's für mich: Hirnnahrung in Form von Nüssen, Bananen und Ginkgo (so oder so); Neurexan und jede Menge an Tee. Daneben versuche ich weiterhin, mein Adrenalin zumindest mit dem Jumping Jack zu bekämpfen, Atemtechniken zu lernen und abends im Bett die Progressive Muskelentspannung durchzuführen.<br />
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Das bin alles wiedermal typisch ich: In Akutsituationen möglichst viel (Gutes) tun, damit es bei Besserung wieder abebbt. Kein Wunder, dass mein Körper mit Signalen nicht geizt.<br />
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<img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-28722097669885772892015-01-09T13:51:00.000+01:002015-01-09T13:51:09.953+01:00Dosis facit venenumDer Sturm, begleitet durch Gewitter und peitschenden Regen, der da draußen tobt, kann mich und meine Situation derzeit nicht besser beschreiben.<br />
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Ich bin ja bekannt für meine up&down-Phasen, für meine labile und leicht theatralische Art. Für den Hang zum Pessimismus, den selbst auferlegten Druck, den Perfektionismus und für mein hypochondrisches Angst-Dasein.<br />
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Und dennoch gibt es Phasen, in denen mir all diese Erkenntnis nichts nützt - in denen da mehr ist, als nur eine Art Verstimmung. So geht es mir seit dem Frühjahr letzten Jahres: Bachelor geschafft, ich auch, Master wartete. In dieser Zeit habe ich auch - in der Überlegung, alles mir Mögliche für die berufliche Zukunft zu tun - ein Jobangebot abgelehnt. Stattdessen bevorzugte ich BAföG, unorganisierte Studienbedingungen und die Inhalte des Masters.<br />
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Es begann, wie es zzt. endet: Mit stetigem innerlichem Widerstand. Und auch wenn ich ein Jammerlappen bin, eine Heulsuse bin ich eher nicht so. Aber ich weinte oft seitdem. Das häufte sich mit Selbstzweifeln, Angst vorm Versagen und dem Nicht-mehr-können.<br />
Geht alles vorüber - dachte ich mir immer wieder. Es ist einfach nur Zeit für eine Pause. Doch nach den Sommerferien ging alles von vorn los - zumindest spätestens seit November. Immer wieder lass' ich den Satz "Ich schmeiße mein Studium" fallen. Und ehrlich gestanden ist dies auch ein tiefer innerlicher Wunsch von mir. Könnte ich nun - etwa ein halbes Jahr vor Studiumsende - auch tun. Aber einerseits ist da die Angst, es irgendwann zu bereuen. Andererseits ist die Angst groß, keinen Arbeitsplatz zu finden - allein auf der Tatsache begründet, den Master begonnen aber (aus Arbeitgebersicht aufgrund mangelnder Belastbarkeit) nicht beendet zu haben. Es geht also nicht. Ich habe nicht all die Jahre "gekämpft" und bin diesen Weg nicht gegangen, um mittendrin aufzuhören. Und sowieso gebe ich langfristig eh ungern auf. Und so motiviere ich mich immer wieder. "Es ist jetzt nicht mehr so viel. Januar und Februar - das hälst du noch durch, dann wird es besser".<br />
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Um mich herum erfahre ich bestmöglichste Unterstützung, insbesondere hinsichtlich meiner Tochter. Aber auch da plagen mich die Zweifel: Ich habe den Eindruck, sie läuft nur so nebenher. Ich bin nie ganz und voll da; es nervt mich oft auch einfach, dass ich z. B. am Wochenende/am Nachmittag nichts für' Studium tun kann. Auch wenn ich mich ihr gegenüber zusammenreiße, merken tut sie es. Und ich möchte doch in erster Linie eine gute Mutter sein - Priorität hat sie! Aber leider sind das nur Worte, die Realität ist eine andere. Ich ordne alles meinem Studium unter. Ich möchte nicht die gleiche beschissene Mutter werden, die ich kenne. Aber Tatsache ist: Ich kann einfach nicht anders. Ich kann mich nicht zerteilen. Will ich meinen Grundstein für meine berufliche Zukunft legen, muss ich Anforderungen erfüllen.Und ich gebe mir alle Mühe, alles für meine Tochter zu tun. Aber nur bemüht zu sein, reicht mir nicht. Und das macht mich unzufrieden.<br />
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All meine Gedanken und Gefühle äußern sich bekanntlich körperlich - das dürfte auch bei "normalen" Menschen ein Regelfall sein. Ich plage mich hauptsächlich abwechselnd Kopf- und Nackenschmerzen, mal mit Sehproblemen, mal mit Erkältungen oder Blasenentzündungen. In jedem Fall löst stets eins das andere ab - aber immer ist irgendetwas da. Und was mich aktuell so arg zum Nach- und Umdenken bewegt, ist auch ein körperliches Symptom: Eine Gehörgangsentzündung ("Ich kann es nicht mehr hören" - passt da ganz gut) endete mit Ohrenrauschen ("Hör endlich hin!"). Nicht nur, dass ich den Vormittag heute damit verbrachte, mit mir zu hadern, ob ich verschriebenes Kortison auch nehmen soll, nein - vielmehr bekam ich zweifach medizinische "Ratschläge". Nämlich dass ich endlich auf meinen Körper hören soll. Und es stimmt ja auch: Dass ich mit Ende zwanzig ähnlich gebrechlich bin, wie 80-jährige, dürfte eher unwahrscheinlich sein. Zumal ich rein medizinisch tatsächlich gesund bin.<br />
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Ja - und nun? Aufgeben? In meinen Augen "ablosen"? Oder die Hürde überwinden und weitermachen?<br />
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Erschwerend hinzu kommt, dass das, was ich da studiere, zwar ganz nett ist, aber eben nicht das, was mir so wirklich liegt. Anders formuliert: ich sehe mich doch eher kreativ tätig, insbesondere mit den Händen, statt stets logisch-denkend im Geiste tätig.<br />
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Ich weiß momentan nichts. Ich weiß nur, dass was passieren muss.<br />
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<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4468563971988255219.post-52015470700637186292014-12-30T22:48:00.001+01:002014-12-30T22:49:58.488+01:00Adieu 2014Nachdem ich hier schon kein "Frohes Fest" gewünscht habe, möchte ich die letzte Gelegenheit des Jahres nutzen, um euch allen einen guten Rutsch ins neue Jahr zu wünschen: Seid gesund, liebt, lacht, tanzt, seid geduldig und zufrieden.<br />
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Meine persönliche Jahresbilanz: positiv.<br />
Ich habe mich großen Ängsten erfolgreich gestellt; bin hauptsächlich gesund; forme mich mehr und mehr zu einem Individuum; bestaune meine Tochter jeden Tag mit Stolz; habe Leidenschaften entdeckt aber auch verabschiedet; habe ein Teilziel meiner Zukunft erreicht. Ich habe auch in 2014 die gleichen Fehler wie in 2013 gemacht; es immer noch nicht geschafft, lästige Eigenarten gänzlich abzulegen; ich habe nicht alle Soll's erfüllt; konnte nicht jedem und allem gerecht werden. Aber ich war bei mir und bei der Sache. "Stets bemüht." Aber mit Herz und Verstand. So gut es eben geht. Für mich, meine Familie, meine Freunde.<br />
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Nun blicke ich in eines der entscheidensten Jahre. Bin neugierig, gespannt und fast ein wenig aufgeregt. Aber auch hier begleiten mich Ängste, Druck und mein Hang zum Pessimismus. Insofern freue ich mich, in 365 Tagen hier eine Bilanz zu ziehen - und mich einfach selbst zu überraschen.<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-1Ln1S7Yus10/VKMdA-9ygiI/AAAAAAAABmw/7DzctsxYe54/s1600/Zitat_Gestern%2Bund%2BMorgen_Seelenfl%C3%BCgel.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-1Ln1S7Yus10/VKMdA-9ygiI/AAAAAAAABmw/7DzctsxYe54/s1600/Zitat_Gestern%2Bund%2BMorgen_Seelenfl%C3%BCgel.jpg" height="448" width="640" /></a></div>
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<img align="left" src="http://i1296.photobucket.com/albums/ag5/fluesterkind/signatur_zps2757b6fc.jpg" style="border: 0;" /><br />
<br />Flüsterkindhttp://www.blogger.com/profile/04119258947650310936noreply@blogger.com1